Pane Nováku, mám tomu rozumět...

Přijde srandista do ústavu pro hluchoněmé: „A znáte tenhle?”

Lékař se ptá pacientky: „A kdy jste začala šilhat?”
„Hned, jak naše dvojčata začala běhat.”

Pan Ženíšek přijde k zubaři.
„Na svůj věk máte dost špatné zuby.”
„Doktore, a vy se divíte - kolik jsem toho za deset let manželství musel překousnout.”

U doktora: „Řekněte, chlape, neoperoval jsem vás kdysi na slepáka?”
„Jo, máte pravdu, to bylo tehdy, když jsem měl infarkt.”

Žena pacienta k ošetřujícímu lékaři: „To se rozumí, pane doktore, že manžela nijak nerozruším. Já budu rozumná. Já chci jen, aby napsal poslední vůli...”

V nemocnici šéfchirurg zaučuje nového kolegu: „Pane kolego, amputujte prosím panu Novákovi levou ruku.”
„Levou ruku jsem řekl!”
„Řekl jsem ruku!”
„Panu Novákovi!”

Přijde paní k sexuologovi: „Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex jako dřív a já bych si ještě dala říct...”
„Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.”
Paní přijde druhý den: „Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mě a přímo tam na tom stole mě fantasticky pomiloval.”
„No vidíte, tak jste spokojená...”
„Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!”

Přijde lékař k nemocnému na pokoj, posadí se na kraj postele, nakloní se k němu a ptá se: „Tak, co nás bolí, pane Novák?”
„Pane doktore, ta noha, co mi na ní sedíte.”

Přijde taková mladá slečna k doktorovi a povídá: „Pane doktore, já, jak si dám skleničku, tak mám hned chuť padnout nějakýmu chlapovi do náruče. Co mám dělat?”
Doktor vyndá láhev vodky a říká: „Nalejte si...”

Přijde muž do nemocnice a ptá se sestřičky: „Kde leží muž, kterého přejel parní válec?”
A sestřička povídá: „V pokoji číslo 11, 12 a 13.”